Geni incompresi!

Ultimamente, grazie alla Legge Gelmini, sta tornando di moda il tema dei cervelli in fuga dall'Italia. Annotiamo che, per fortuna, questo problema tocca solo marginalmente via Abba 6. Vignetta (Geni incompresi!)

Le altre vignette stanno Qui

Noi c'eravamo...

Questo post riguarda la manifestazione studentesca svoltasi a Pisa il 23 ottobre contro il decreto legge Gelmini.
Sì, lo ammetto, sono un po' in ritardo. Ma provate voi a coabitare con Antonio per ### anni -non lo dico quanti sono, mi vergogno troppo...-, e vedrete che anche voi cambierete sistema di riferimento temporale.
Perché? Semplice, perché ancora non sappiamo "secondo la rotazione di quale pianeta Antonio regola la durata della sua giornata" (Daniele's speech).

Volevo solo tranquillizzare tutti, c'eravamo, ma è stato un caso.
E d'altronde nessuno può mettere in dubbio quanto sia apolitica via abba 6. Tra chi cerca di salvare il mondo (ma solo nel tempo libero), chi va ai congressi di un partito che è destinato a rimanere all'opposizione anche quando fa parte della maggioranza, chi è occupato (come il Carmignani!!) dalla redazione di importanti trattati sulla biscottologia (una scienza esatta) (o, comunque, più fondata che le "scienze" economiche) e chi deve darsi da fare per rimediare agli squilibri causati dai vegetariani (mangiando otto quintali di carne la settimana), tutto si può dire tranne che la rivoluzione proletaria partirà da questa casa.

E, comunque, certo non di sabato pomeriggio.

Nella foto Giorgio saluta il compagno Benito.

Medicina Alternativa

Qualche giorno fa anche Via Abba, come tante altre case in questo periodo, è stata visitata da "Il Virus Intestinale".
Dopo la prima vittima, e una volta scoperto che l'orgine era virale, la casa è corsa subito ai ripari. I tre superstiti si sono armati con quello che potevano, pur di scampare alla furia del nemico:

• Il primo, uomo di mondo, abituato a bere "acqua ri saja" e "sculu ri sinapu" ha fatto appello alla sua superbia e al suo esercito di anticorpi ... inutile dire che è stata la seconda vittima dell'insaziabile virus. Da fonti non ufficiali pare comunque che la colpa non sia stata tutta sua, pare infatti che gli anticorpi fossero tutti in licenza, chi per malattia, chi per ferie arretrate.

• Il secondo superstite si è affidato alla potente Supposta della Rassegnazione, ingoiandola senza farsi molti scrupoli. Inutile dire che aveva appena staccato il suo talloncino elimina-coda e aspettava pazientemente il suo turno (eppure gli era stato detto che le supposte sono come gli inglesi, viaggiano contromano, ma credeva scherzassimo!).

La sorte del terzo ed ultimo superstite, costretto a vivere con i tre zombie, sembrava segnata, ma il caso (o il fato) ha voluto che lui azzeccasse il rimedio:
1- Prendendo spunto dalla storia (e poi dicono che non serve!) decise di adottare la strategia dei Russi durante la campagna napoleonica e seguì una dieta a base di 'Nduja, un intruglio dalle proprietà tuttora sconosciute preparato dai druidi calabresi più saggi, che preparasse un terreno inospitale a qualsiasi cosa transitasse per errore nel suo stomaco.
2- Affisse un cartello di divieto all'ingresso di camera sua, perché dopotutto anche i virus hanno un'etica.

Non si sa, ne mai si saprà, quale dei due sia stato il rimedio risolutivo, ma fonti vicine al superstite hanno dichiarato che il virus sia entrato nello stomaco del nostro e che ne sia immediatamente uscito scusandosi umilmente. Qualcuno l'ha sentito lamentarsi tra sè e sè e le sue parole pare siano state "Lo sapevo: ho sbagliato stomaco, era il primo a sinistra, non a destra! Prima o poi devo decidermi a comprare un navigatore!".

Una cattedra di medicina pare sia stata fatta opportunamente sgomberare per l'improvvisato stratega.