Uno sporco complotto

Molto è stato detto sul ministro dell'istruzione e sul suo operato:

• che gli studenti devono pagare l'Alitalia,
• che gli studenti se ne devono fare una ragione: o pagano ora, o saranno loro detratti dalla pensione (e con gli interessi!)
• che gli studenti non sanno leggere,
• che la Gelmini è stata provvidenziale per l'università (ed effettivamente, che dir si voglia, bisogna ammettere che è piovuta dal cielo!)

• ...

e se invece fosse tutto uno sporco complotto come ... che so ... (no Daniele, quello della scomparsa di Babbo Natale non è un complotto, Babbo Natale non è proprio esistito, quello che hai visto in giro per il Dipartimento si chiama Montangero!) ... lo sbarco sulla luna, per esempio?
Qualcuno ha trovato un modo per far soldi (il fatto che sia un americano è solo un caso), ma ha bisogno di un terreno fertile su cui seminare la sua idea. Chiede allora un aiutino, magari con una delle solite catene come quelle che cestinate ogni giorno senza averle nemmeno lette (perché voi non le leggete vero!!!), e qualcun'altra, dall'altra parte del mondo, si è sentita in dovere di rimboccarsi le maniche (l'ho sempre detto che quelle catene sono pericolose).

In che altro modo vi spieghereste altrimenti la ricezione di una mail come questa in un periodo così delicato per l'istruzione italiana?:

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E pensare che il filtro antispam di google me l'aveva cestinata ... mattacchione!!!

Sulle grattugie elettriche...

Cinque motivi per cui detesto Gratinator (la grattugia elettrica dell'Ing.):

1. E' il simbolo di una società imperial-consumista abbrutita e schiava di falsi bisogni e falsi dei. Che altro s'inventeranno ancora, uno spazzolino oscillante rotante che si muove da solo e balla la macarena nel tuo cavo orale?
2. Sopravanza la voce di Asop, facendomi perdere mezzo episodio di One Piece. Non che sia interessata a questo cartone, personalmente preferirei una bella puntata di "Ok il prezzo è giusto"...
3. Svilisce il ruolo sociale del nonno da tavola. Il nonno da tavola è quel nonno che per decadi, nel sud Italia, veniva posizionato ad un angolo del tavolo col compito di grattugiare il caciocavallo stagionato necessario a coprire l'annata. Caciocavallo col quale iniziavano poi lunghe ed interminabili discussioni sulla guerra del '14-'18 (vi avevano partecipato entrambi, infatti).
4. Il formaggio non grattugiato rimane nel malefico strumento per mesi, dove chiaramente (difetti della chimica) ammuffisce. Tanto basta per venir preso d'assalto da diverse specie di toponi giganti del Borneo che, divenutine usucapione i legittimi proprietari, lo subaffittano alla malavita come night-club.
5. Niente contro i topi, ma Arturo (lo scarafaggio di casa, ndr) si lamenta dei continui schiamazzi notturni.

Via Abba 6 vs Vanneschi

Come la migliore delle storie questo blog nasce con un evento tragico.

La storia è un classico: un giovane e idealista insegnante Cepu (so che le cose potrebbero stridere ma è proprio così) convinto di potere aiutare (legge sulla privacy.. di merda) a superare l'esame di architettura degli elaboratori. Che speranze ha il nostro eroe di portare a termine la sua missione se pure lui ha perso un pomeriggio nel tentativo di risolvere un singolo punto di una esercitazione preliminare nonostante l'aiuto dei suoi tre amici folletti di cui due laureati in informatica e uno in ingegneria elettronica? La risposta, al contrario della soluzione dell'esercizio, è semplice: nessuna.

La vita è una merda, ed è bene se continuerete a leggere questo blog che vi mettiate in testa che questo è il pensiero che va per la maggiore in via Abba 6.